Отец в разводе

Содержание

Разведенные отцы. Три варианта будущего

Отец в разводе

Статья написана специально для портала “Наша Психология” https://www.psyh.ru/ Часто разведенные отцы приходят к психологу.

Жалобы они предъявляют разные и разного хотят, общее – им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью и почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже 5, 8, 10 лет? И как общаться с детьми после развода? Попробуем описать варианты будущего после развода разведенных отцов, которые зависят от причин развода и специфики отношений с детьми. 1.  ОТЕЦ-КОРОЛЬ Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода и имеют несколько браков и детей от этих браков. Тип уходящей эпохи. Как, правило, этим мужчинами за 50 и они материально и социально успешны. При разводе испытывают чувство вины перед женой, меньше перед детьми. Это тип мужчин, которые ориентированы больше на женщин в браке, а не на детей, поэтому они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их детей. Они всех любят и уверены, что их тоже все любят.  Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее признают ее как «святую женщину» и отличную мать, но исчерпавшую необходимые ресурсы любовницу. После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями (ссылка на король умер, да здравствует король). К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам. Прогноз для таких мужчин очень благоприятен до тех пор пока сохраняется их сексуальная конституция. 2. ОТЕЦ ОБИЖЕННЫЙ Такой отец редко сам становится инициатором развода и вообще не планирует когда-либо разводиться. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в том числе   манипулирование детьми, обвинения в предательстве, втягивание детей в психологическую войну, лишение семьи материальной поддержки, месть. Такой отец обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и  детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже всех остальных. Склонен к зависимостям. Его обычно жалеет социальное окружение семьи – потому что он страдает. Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его предали), не дает семье деньги или каждый платеж обставлять унизительным образом. Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение, рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что потом хозяева дома почему-то  ссорятся. В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой потихоньку семья, жена и дети отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь отодвигается, анализируется. Часто обесценивается или идеализируется попеременно. Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие отца «пропадают» не потому что они плохие люди, а потому что они так  доказывают себе, что способны выжить, изгнанные из семьи. А это на самом деле непросто. К сожалению, зачастую они  сами портят отношения с детьми, которые часто полны сочувствия к отцам при разводе. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то такое появление сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась». Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и усыновляться к своим детям. Дети этого не любят, все без исключения хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца.  В итоге отец теряет авторитет, влияние своих ценностей и аннулируется как воспитатель, что все вместе его вторично травматизирует. Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в родительскую позицию. Поэтому так много детей у психологов в период развода их родителей. Если дети при разводе маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Маленькие дети часто демонстрируют негативное отношение к отцу и он не знает как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.. Психологу он задает вопрос – что означает такое плохое отношение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год или в два или три?   Ждать пока «вырастет и поймет»? Чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт. Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы раз –два раза в год.  Это лучше чем просто исчезнуть. Потом, когда этот ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и жизни. Это касается равно мужчин и женщин. И этот ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью. В этом  месте неудержимо тянет поныть про роль государства в поддержке семьи . При огромном количестве разводов в нашей стране, семья очень нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей  агрессию ответственности. Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим – тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно  при разводе  проходить семейную терапию всем членам семьи. Надо как-то регулировать оборот этой агрессии, подобно тому как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие. Так вот это тоже самое на уровне отдельно взятой семьи. 

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт. Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь.. Что «жизнь ради семьи» выглядит именно такими образом.  Фактически таком у отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно  начинать, если предыдущий план не получился?

 Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе. При неудачном обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми. (ссылка на статью про мужчин после развода). При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и детьми, входят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который может входить семья или не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.  ОТЕЦ- МАМОЧКА Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди поколения 35-45 летних мужчин. Такие мужчины сами часто были лишены отца в детстве по причине развода или по другим причинам, были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали как они сами в детстве. По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод, не в силах справиться с неизбежно случающимися сложными периодами в семейной жизни или просто не желая терпеть неприятные вещи. Ибо для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.  

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. В стандартом варианте эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот , дети все выходные и отпуска проводят с отцом, отец в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много финансовых ресурсов на детей и бывшую жену.

 Отец-мамочка склонен к сильной конкуренции с бывшей женой  за любовь своих детей и за то, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего.

Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. По ряду причин:

 1. по сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись по документам, но не развелись психологически.  Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба это очень увлекательно).2. они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Что новая партнерша довольно быстро понимает, начинает за них бороться и проигрывает.  Такая сильная любовь к детям все равно что поставить на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» за эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде  ответных чувств своих детей. Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве. Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себе отцы-мамочки. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях. Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее совершенно нет мотивации, еще и потому женщины в основном вызывают много агрессивных чувств. Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять. Вот такая любовь и  перспективы. В качестве утешения, думаю, такие отцы-мамочки будут хорошими дедами. Что будет давать им любовь и в более старшем возрасте, продлевая жизнь после пенсионного возраста.  Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, мужчины будут хорошими дедами. И внуки будут дарить им ответную любовь.

Источник: https://www.psyh.ru/razvedennye-ottsy-tri-varianta-budushhego/
© Наша Психология

 

Источник: https://www.b17.ru/article/razvedennye-ottsy-tri-varianta-budushheg/

Обязанности отца после развода перед ребенком

Отец в разводе

В обществе очень много ошибочных мнений по поводу того, как должны себя вести бывшие супруги после развода. При этом мнения у представителей разных полов разные.

Представительницы прекрасного пола считают, что они вправе распоряжаться отпрыском и самостоятельно решать – будут ли они видеться друг с другом или нет.

Многие же мужчины вообще полагают, что уйдя из семьи, ничего не должны, в том числе и несовершеннолетнему. Но это не так. И далее о том, что должен и на что имеет право бывший супруг.

Интересы несовершеннолетнего

Для начала следует отметить: что по действующему законодательству нет чётких принципов, которые давали бы основание оставаться несовершеннолетнему исключительно с матерью. По нормам такое лицо может проживать с любым из родителей.

Именно поэтому в судебном делопроизводстве всегда руководствуются интересами малыша, а потом уже всех остальных. Другое дело, что в большинстве случаев именно мать остается с дитем, а отец становится «воскресным». Хотя бывают и исключения из правил.

По Семейному Кодексу же родительские права – это единственные обоюдные права бывших супругов, которые с фактом расторжения брака не утрачивают свою силу. Каждый должен все равно в рамках своих возможностей выполнять возложенные функции.

И кстати, получить развод при наличии малыша возможно только в судебном порядке, даже если каждая из сторон не выдвигает никаких претензий друг к другу.

По решению должно стать ясным: с кем он остается. Любые спорные моменты, возникающие в процессе урегулирования вопросов воспитание детей, рассматриваются в рамках гражданского делопроизводства (ГПК).

Вопросы, которые решаются в судебном порядке в разрезе воспитания общих детей:

  • Кто с кем остается;
  • Где будет проживать малыш;
  • Определяются обязанности стороны, не проживающей совместно с малышом;
  • Прописываются и возможности такого субъекта, с определением частоты возможных посещений, возможных вариантов совместного отдыха, досуга, применение воспитательных мер и т.п.;
  • Вычисляется размер будущих алиментов, алгоритм их уплаты;
  • Решается вопрос о передачи части имущества.

Конечно, вариантов вопросов, которые могут быть рассмотрены, может быть множество. Как показывает практика, все зависит даже не от вынесенного приказа, а от самой атмосферы между супругами. О некоторых нюансах легче договориться самостоятельно.

Алименты, как главная обязанность папы после расторжения брака

Алименты – это те законные выплаты, который каждый отец после развода и в случае, если он живет отдельно от своего чада, должен платить в пользу отпрыска.

Такие выплаты могут быть назначены:

  • По добровольному соглашению между супругами;
  • По решению суда.

Относительно добровольного соглашения, то оно подписывается между мамой и папой в произвольной форме, но обязательно заверяется у нотариуса.

В данном договоре указывается:

  • Размер будущих выплат, график их выплаты;
  • Уточняется форма удержания:
  • фиксированная или плавающая;
  • в денежной или твердой форме.
  • Например, фиксированная форма предполагает не изменяющийся размер пособия, который не зависит от величины самого дохода. Но главное, чтобы такая величина фиксированной суммы не была ниже установленного минимума.Внимание: минимальный размер алиментов на одного равен 25% от прожиточного минимума на несовершеннолетнее лицо в конкретном регионе;
  • В случае передачи имущества со стороны мужчина обязательно такой объект недвижимости, автомобиля или других благ должен быть оценен независимым оценщиком. Документ о материальной стоимости объекта должен быть приложен к документу.
  • Предусмотрен алгоритм индексации выплат.

Это те главные моменты, которые прописываются в добровольном соглашении после разрыва брака. Но не всегда конфликт урегулируется так, и тогда А. назначаются по суду.

В соответствии с СК РФ, размер таких выплат устанавливается в процентном соотношении от количества детей:

  • 1– 25% от дохода;
  • 2 –а — 33% от заработной платы;
  • 3-и и более – не менее 50% от совокупного дохода.

При этом очень часто мужчины апеллируют тем фактом, что им нечем платить алименты, и представляют судье обоснованные доказательства:

  • Документы об отсутствие другой недвижимости кроме той, в которой проживают;
  • Выписки з банков о наличии больших сумм кредиторской задолженности;
  • Справки с центра занятости о том, что человек официально не имеет места работы;
  • Медицинские справки об инвалидности, болезни и т.д.

Но ни один из перечисленных фактов не освобождает папу от уплаты А. По закону, он должен их все равно платить, и в случаи невыполнения своих обязанностей к нему могут быть применены штрафные санкции.

Например, пенсия по инвалидности или по возрасту – это тоже источник дохода, и поэтому с него могут удерживаться такие платежи. Если нет официальной работы, то это временно и человек должен стать в службу занятости.

Там ему будет выплачиваться соответствующее пособие по безработице в размере среднемесячного заработка. Это тоже доход.

Вывод: ничто не освобождает отца от уплаты А.

Другие обязанности отца после развода

Но есть папы, которые считают: А. плачу, и неважно как: по собственному желанию, или нет, значит, свой родительский долг выполняю. Но это не верно. Есть и другие обязанности отца после развода, которые он должен выполнять.

Другие функции папы:

  • Принимать прямое участие в воспитании. Нельзя говорить о том, каким может или должно быть участие, все индивидуально. Но папа с дитем должны видеться. Исключение – если по решению суда ограничены функции взрослого, когда он не может посещать маленького человека;
  • Он обязан «сотрудничать» с бывшей супругой и принимать взвешенные решения, касающиеся судьбы общего чада. Он может наложить вето на некоторые действия жены, может их оспорить и т.п. То есть даже при несовместном проживании, мужчина имеет такой же голос, как и женщина;
  • Помогать в трудных ситуациях матери с несовершеннолетним, и эта помощь может иметь разный характер: материальный, физический, психологический;
  • Обеспечивать получение среднего образования. Да, и это важно знать. Например, если дите учиться в платной школе и мать не может нести на себе все расходы, то она может подать иск о помощи со стороны папы. И эта помощь может заключаться, если не в оплате образования, которое у нас вроде бесплатно, а в помощи подготовить чадо в школу: купить портфель, канцтовары, форму и т.д.;
  • В обязательном порядке компенсировать 50% от стоимости медицинского лечения. И если представитель сильного пола не выразит воли самостоятельно сделать это, то его обяжут.

Права

Обычно все мы слышим, что обязан мужчина, но редко, где можно услышать, а что ему положено по закону. Ведь он такой же родитель, имеющий полноценные права.

Именно поэтому никто не должен ограничивать его свободу в отношении данного вопроса, если иное не предусмотрено судебным приказом.

На что имеет право папа:

  • Давать разрешение или нет на смену фамилии своему малышу. Без предоставления такого разрешения, женщина не может поменять фамилию несовершеннолетнему лицу;
  • Давать добро или нет на выезд отпрыска за пределы государства. И даже в том случае, если чадо будет ехать на лечение или учебу за границу, то без такого вот документа и подписи, никто не одобрит его выезд за пределы страны;
  • Принимать активное участие в обсуждении вопросов, касающихся образования. Бывший муж может советовать сад, школу и т.д. Или активно не соглашаться с выбором жены;
  • Получать в полном объеме любую информацию и сведения об отпрыске. Если какая-то из инстанций откажет в предоставлении информации, то все можно обжаловать через правоохранительные органы;
  • Навещать и проводить свободное время с чадом в том количестве, которое папа считает самым оптимальным. Если мама делает все для того, чтобы такие встречи свести к 0 даже после вынесения решения, то ребенка могут у нее забрать.

Лишение родительских прав

Но многие мужчины не очень серьезно относятся к своим функциям и считают, что им не обязательно делать все, что нужно. Но в этом случае есть риск лишения родительских прав. Процедура эта не так сложна, и проводится на основании поданного явления со стороны матери.

Основанием для лишения прав может быть:

Неуплата тех А., которые были назначены по суду;

  • Невыполнение судебных решений в вопросе воспитания ребенка, злоупотребление своими правами или их невыполнение;
  • Поведение, которое не является адекватным, например, алкогольное или наркотическое опьянение в присутствие ребенка;
  • Жестокое обращение;
  • Другие

Правда, как показывает практика, чтобы иск был удовлетворен, не достаточно одного факта. Также необходим большой перечень доказательной базы: документы, свидетели. Если этого нет, а случай был однократным, то иск могут отклонить.И даже, если мужчина злоупотребляет алкоголем и т.д.

, если будет решено, что все-таки отец имеет благотворное влияние на малыша своим присутствием, то тогда все будет принято во внимание.
Таким образом, развод – это только прекращение отношений между мужем и женой, но не между родителем и малышом.

Каждая из сторон имеет равноценные права в его воспитании и должна выполнять все предписанные законом функции.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5bfd5a97bddd2800abc15056/obiazannosti-otca-posle-razvoda-pered-rebenkom-5bfd9dd5dfc89b00aa85fdfd

Как не превратиться в «воскресного папу»: разведенный отец троих детей делится опытом

Отец в разводе

Чаще всего после развода дети остаются с матерью, а мужчины видятся с детьми на выходных. Но что делать отцам, которые стремятся быть больше, чем просто «воскресным папой»? Своим опытом делится разведенный отец троих детей, предприниматель, инвестор и ментор по осознанным коммуникациям Роман Кубарьков.

В нашей культуре до сих пор принято считать, что развод больнее бьет по женщинам. Дескать, именно они вынуждены воспитывать детей, пока мужчины, окрыленные свободой, отправляются навстречу новым романам и приключениям. И хотя безответственные отцы действительно нередкий случай, на собственном примере и историях своих друзей я знаю, как ломает мужчину вынужденная разлука с детьми. 

Но я верю, что если приложить усилия, сохранить близкие отношения со своими детьми реально. Возможно, мой опыт сможет вдохновить других отцов. И мне бы очень хотелось, чтобы этот текст прочли женщины: ведь в большинстве случаев именно от матери зависит авторитет отца и чувства детей к нему.

Корни мифа о безответственных мужчинах

Репутация мужчин как существ полигамных и безответственных имеет под собой историческую и социальную основы.

В советские времена такой паттерн был действительно распространен: страна еще не оправилась от потерь мужского населения во время войн и репрессий, поэтому ответственность с сильной половины человечества во многом снималась — мужчина мог просто числиться в статусе отца, не выполнять свои обязательства и бегать от алиментов по всему Союзу. 

Выбирать достойного отца для своего потомства было не из кого. Дополнительно давило общество: родить нужно было поскорее, ведь с 25 лет в женских консультациях уже вешали ярлык «старородящей». И женщины терпели, потому что «пьющий, бьющий, но свой». Либо живешь с тем, кто есть, и рожаешь от того, кто согласен, либо умрешь в одиночестве, как многие из соседок.

Мальчики, родившиеся в тот период, выросли в интересной атмосфере. Во-первых, без модели хорошей семьи с благополучным психологическим климатом и любящими друг друга родителями. Во-вторых, с пониманием, что мужчины — это дефицит (а чем ты ценнее, тем больше тебе позволено).

Так сложилась ситуация, в которой мужчинам прощалось очень многое, а ответственность была минимальной.

Добавьте к этому отсутствие средств контрацепции — и станет понятно, откуда в те времена было такое количество браков «по залету», несчастных семей и сбежавших от ответственности отцов.

https://www.youtube.com/watch?v=rqXCmLvRmRg

Но шли годы, и чем дальше на временной отметке общество находилось от войны, тем более внимательными и ответственными становились мужчины.

Если еще лет тридцать назад избегание алиментов было чем-то привычным в мужских компаниях, то сегодня этот факт сильно бьет по репутации и авторитету мужчины среди знакомых. Деньги, машины и женщины уже не показатель настоящего успеха.

Теперь важно, что ты не только заработал, но и воспитал тех, кому с любовью можно это все передать.

Но даже с желанными и горячо любимыми детьми многие мужчины по-прежнему ведут себя непоследовательно, после развода снимая с себя ответственность за многие вещи. Зачастую мужчины ограничивают свое участие только финансами и общением по выходным, а это вряд ли поможет сохранить близкие отношения с детьми.  

Пять советов отцу на «удаленке»

Я сам разведенный отец троих детей и знаю, как непросто делать все то же, что ты делал до развода, не живя под одной крышей с ребенком. Поэтому рискну дать несколько советов, которые могут помочь не допустить кризиса в отношениях.

1. Хорошо подумайте прежде, чем подавать на развод

Еще ни один ребенок не стал счастливее из-за того, что вырос в номинально полной семье с постоянными скандалами или вечно холодными и недовольными друг другом родителями.  Однако если есть хотя бы небольшой шанс сохранить отношения с женой, над браком нужно работать. Особенно — если в семье есть дети.

«Работать» не означает, что вы, стиснув зубы, излучая ненависть друг к другу, для блага ребенка просто не орете друг на друга при нем. Работать — это ходить на консультации, тренинги и менять себя (не партнера).

Даже если вы делаете вид, будто все хорошо, дети все чувствуют, и для некоторых из них это может быть сильнейшим потрясением.  

Почему не стоит спешить с разводом, если есть шанс сохранить отношения? Это иллюзия, что, живя отдельно и занимаясь детьми по выходным, вы ничего не теряете.

По своему опыту скажу, что сил и времени вы будете тратить на детей не меньше, а даже больше. Это, к сожалению, необходимая жертва и то неудобство, которое важно осознавать, если вы сами решите расстаться с женой.

Многие бонусы традиционной семьи станут недоступны (а их немало).  

2. Оставляйте на себе часть рутины в воспитании

Живя вместе, вы можете уложить ребенка спать, почитать ему, вместе поужинать и, просто находясь рядом, без слов приумножить душевную близость. На расстоянии связь теряется. Поэтому очень рекомендую оставлять за собой как можно больше своих родительских обязанностей из «прошлой жизни»: отвозить на кружки, забирать из садика, помогать с домашними заданиями и так далее. 

Да, планировать расписание и расставлять приоритеты придется тщательнее. В сутках только 24 часа, но регулярный личный контакт бесценен, его не заменят звонки по телефону и редкие встречи в выходные. Папа должен быть рядом. И у детей всегда должна быть уверенность в том, что в случае беды или кризиса вы бросите все дела и прилетите поддержать и помочь.

3. Не отменяйте встречи и всегда выполняйте обещания

У меня есть неудачно разведенные подруги, чьи бывшие мужья не слишком усердствуют в воспитании детей. Однажды я был в гостях у одной из них и видел, как ее шестилетний сын лежал пластом на диване и ждал звонка от папы, который вот-вот должен был прийти и забрать его на выходные. Прошло более четырех часов прежде, чем его отец соизволил позвонить и сказать, что все отменяется.

Эта ситуация была уже не первой в жизни их семьи. Мать знала о ненадежности отца и, конечно, пыталась переключить внимание сына, отвлечь и развеселить его. Но мальчик был слишком погружен в ожидание и до последнего верил, что встреча состоится: «ведь папа обещал».
 

У меня до сих пор разрывается сердце от этого воспоминания. Очень больно смотреть даже на чужого ребенка, который подбегает к двери, когда ему мерещится, что кто-то пришел,  и постоянно просит телефон, чтобы «напомнить о себе». Что уж говорить, если так будет страдать твой собственный ребенок? Для меня это за гранью.

Разумеется, в жизни бывают форс-мажоры и ситуации, которые вынуждают перенести встречу. Но давайте будем честны: если такое происходит систематически, виноваты только вы сами. Плохим планированием и недостатком ответственности вы теряете доверие самого близкого человека и заставляете его страдать, хотя обязаны защищать и беречь.

4. Берите на себя «грязную работу», ведь авторитет растет во время кризисов

Сценарий отношений, где папа это «вечный праздник», не дает полноценно раскрываться детско-родительским отношениям.

Ведь авторитет строится не столько на развлечениях, сколько на последовательности и мудрости, с которыми отец встречает сложности: неправильные поступки,  снижение успеваемости,  бунты взросления и многие-многие другие неприятные моменты, через которые родитель и ребенок должны проходить вместе. 
 

Вечное избегание и попытка переложить неприятные хлопоты на бывшую жену дает ребенку почувствовать отцовский невротизм и страх. Кроме того, такая политика не понравится матери ваших детей. К слову, совершенно справедливо:  никому не хочется быть плохим полицейским, на которого сбросили весь груз ответственности и «грязной работы». 

5. Не настраивайте ребенка против матери

Вы можете думать о своей бывшей супруге все что угодно и находиться с ней в состоянии перманентной войны. Но дети этого чувствовать не должны.

Открытое противостояние с бывшей женой — ущербное решение со всех сторон. Во-первых, закон у нас чаще всего на стороне женщины, и потому полюбовно договориться о разделе опеки в ваших же интересах.

Во-вторых, дети неизбежно почувствуют себя виновниками конфликта и подсознательно возложат на себя ответственность за это.

Так, из желания поквитаться с супругой или выпустить пар вы своими руками сделаете собственных детей заложниками ненависти.

Почему так важно сохранить хорошие отношения с бывшей женой

Редкие женщины, прощаясь с мужем, соглашаются «не увольнять» его из отцов. В нашем обществе закон, как правило, на стороне матери.

Я видел много некрасивых ситуаций, когда женщина после развода начинала манипулировать детьми, делая их оружием, чтобы забрать себе как можно больше благ или посильнее его наказать.

Многие мужчины это понимают и потому, скажу по секрету, страшно боятся развода — ведь разрыв отношений с матерью своих детей ставит под угрозу ежедневное участие в их воспитании. 

Для многих моих знакомых развод стал настоящей драмой и бесконечными судебными разборками за право видеться и воспитывать ребенка. И это страшно! Не только для мужчины (он взрослый человек, справится), но и для ребенка. Ведь он начинает чувствовать себя не личностью, а вещью. О каком воспитании здоровой самооценки или самоуважения мы можем говорить в таком случае?

Плюс до определенного возраста дети ассоциируют себя с родителями. Поэтому многие (особенно малыши) чувствуют себя виноватыми в разводе. В случаях вражды супругов ребенок подсознательно усваивает: если мама плачет — ее обижает плохой папа, который нас бросил, а я ведь часть этого человека, и значит, тоже плохой.

Подростки, сохранившие привязанность к отцу, чувствуют себя предателями по отношению в матери: «Она страдает от человека, которого я люблю и пытаюсь оправдывать».

Представляете, какой это ад? Каждый день испытывать вину и тревогу за то, на что никак не можешь повлиять.

Невротизм часто идет из детства, и почти всегда в этом виноваты родители, которые не смогли «поделить» ребенка, истрепав ему нервную систему в попытках перетянуть на свою сторону. 

Поэтому, дорогие родители, не делайте из детей оружие. Как бы ни был не прав бывший муж, сколько бы боли ни принесла бывшая жена — психологическое здоровье ребенка важнее личных счетов. Самое ценное в семье: ощущение доверия, надежности и безусловной любви вне зависимости ни от чего. Не только маминой любви, но и отцовской. 

Рассказы о «бросившем отце-подлеце» и «матери-истеричке» лишают детей огромного ресурса. Поэтому мирное сосуществование после развода и готовность идти навстречу так важно для всех членов бывшей семьи. Помните об этом и не лишайте детей счастливого детства. Даже при разводе можно сохранить ощущение полной семьи, все в ваших руках.  

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/28049-otnosheniya-ottsa-i-rebenka-posle-razvoda-.html

Права отца на ребенка после развода – может ли общаться и видеться

Отец в разводе

В российском законодательстве (статья № 63 СК Российской Федерации) чётко прописано, что после расторжения брака оба родителя, как и в период законных отношений, имеют равные юридические права в отношении детей. Отцам и матерям предоставляется одинаковая возможность принимать участие в жизни ребёнка.

Но большинство мужчин часто чувствуют, что права отца после развода нарушаются. В такой ситуации, настоятельно рекомендуется обратиться за юридической помощью к опытному адвокату по семейному праву.

Отцовские права при расторжении брака

Осведомлённость родителей о своих правах в период расставания часто находится на низком уровне. Всё чаще в СМИ обсуждаются материнские права, а вот какие права имеет отец при разводе освещаются реже.

В семейном праве существует понятие – физическая опека над ребёнком. В основном связана с физическим уходом за воспитанником. Эта опека определяет место проживания ребёнка. А именно:

  • будет ли несовершеннолетний член семьи жить с обоими родителями, проводя равное количество времени в каждом доме;
  • будет ли ребенок жить с одним из родителей, посещая другого в определенный период времени.

В случае, когда ребёнок является подростком, он может решить (в 10 лет) с кем хочет жить – с мамой или папой. Основание – статья № 57 Семейного Кодекса РФ. Это желание может стать решающим при установлении порядка общения с ребёнком, определении места жительства отпрыска в дальнейшем.

Один из родителей может иметь как юридическое, так и физическое опекунство, в то время как другой может иметь право посещения, но не иметь никаких опекунских прав и поэтому не сможет принимать решения, влияющие на благополучие несовершеннолетних детей.

Права супруга при разводе не должны нарушаться, если действия мужчины направлены на улучшение жизни отпрыска.

Что может требовать отец при разводе

Каждый мужчина, разрывающий законные отношения с женщиной, должен знать, какие права у отца при разводе, если дети при обоюдном согласии остались жить с бывшей супругой.

Читайте так же:  Как проходит развод без согласия супруга

Вот некоторые из них:

  1. Получать достоверную информации о ребёнке (здоровье, несчастных случаях, о его успехах и неудачах).
  2. Посещать общего ребёнка в установленные часы.
  3. Планировать и подготавливать культурные мероприятия, проводимые в часы посещения.
  4. Не позволять матери угрожать или лишать отца возможности проводить время с ребёнком в оговоренное время, на основании ст. № 55 СК РФ.
  5. Звонить в полицию, если будет нарушено право на посещение совместных детей, затребовать полицейские отчеты в качестве доказательства, которые позже можно будет предоставить в суде.
  6. Не давать согласие на выезд ребёнка с матерью в другое государство и т. д.
  7. Ходатайствовать об изменении постановления о разводе, если мать без согласия второго родителя меняет порядок встреч с ребенком без предварительного согласования.
  8. Ходатайствовать о жестоком обращении с детьми и насилии над ними в семье со стороны матери (доказательства предоставить).

Худшее поведение разводящихся супругов – отношение к детям как к собственности, а не как к людям. Борьба за них – это не то же самое, что спор о получении после развода дома или машины.

Когда дело доходит до определения места проживания ребёнка, состояние здоровья как физического, так и психологического, выплаты алиментов, главная задача должна заключаться в построении максимально эффективных отношений совместного воспитания.

Обязанности отца и возможности

Как права матери, так и права отца при разводе не должны нарушаться.

Если отец считает, что проживать ребёнку после расставания с женой лучше с ним, а бывшая супруга не согласна, то придётся обратиться с заявлением в судебную инстанцию. Органы опеки и попечительства проведут исследование жилищных условий, с учётом прав родителей рассмотрят выполнение обязанностей каждого из них, личные качества, материальное положение и многое другое. А именно:

  • способность любого из родителей, требующего проживание ребёнка по своему месту жительства, удовлетворить его основные потребности;
  • способность обеспечить несовершеннолетнему члену семьи обеспечить хорошие условия проживания, любящие отношения, достойное воспитание. Здесь рассматривается наличие у жены или мужа пагубных привычек, аморального поведения и т. д.
  • возраст ребёнка;
  • психическое и физическое здоровье обоих родителей;

Далее решением суда будет определено дальнейшее место проживания воспитанника, исходя из интересов ребёнка. В процессе судебного разбирательства может быть составлено письменное соглашение сторон о том, как и когда один из родителей будет общаться с ребёнком.

Читайте так же:  Как проходит развод при наличии несовершеннолетних детей

Если ребёнок после развода будет жить с матерью

В России в 90% случаев ребёнок остаётся жить с мамой. Однако и мужчина должен знать какие права имеет отец после развода, чтобы продолжать выполнять свою родительскую функцию в полной мере.

Права родителя, с которым не живет ребенок, включают:

  1. Принимать активное участие в жизни и воспитании ребёнка, т. е. согласовывать с бывшей супругой выбор детского сада, школы, секций кружков. Папа имеет полное право посещать утренники, классные собрания и т. п.
  2. Проводить время с несовершеннолетним на своей территории (по согласованию), организовывать совместные прогулки, посещать культурные мероприятия.
  3. Возможность организовывать выезд ребёнка за пределы страны (по согласию матери).

Специалисты по семейному праву рекомендуют вести дневник посещений детей на случай, если придётся доказывать, что они находятся под присмотром отца в 50 % случаев.

Смена фамилии ребёнка

Бывают ситуации, когда мать может высказать желание поменять фамилию ребенка на другую, после повторного замужества или просто из-за злости на бывшего мужа. Такое решение принимают оба родителя сообща. Скажем прямо, редки случаи, когда в здравом уме, отец может согласиться на это.

Исключительные случаи:

  1. Лишение родительских прав.
  2. Признание без вести пропавшим.
  3. Признание недееспособности.

Процедура смены фамилии ребёнка не относится к тем, что ущемляют права отца при разводе при обоюдном согласии обоих родителей. Разрешение на смену фамилии спрашивают у воспитанника, достигшего десятилетнего возраста.

Когда права могут быть ограничены

Мужчин часто интересует вопрос, какие права у отца после развода, в каком случае они могут быть ограничены и где решается этот вопрос. Подобные нюансы могут решаться только в судебном порядке.

Ограничения принимаются решением судебной инстанции:

  • они касаются распорядка дальнейшего общения отца с детьми с чётким указанием временного отрезка этих встреч и местопребывания. К примеру, только по субботам с 14.00 до 20.00 на территории мужчины.
  • они предполагают ущемление прав отца на ребёнка, после доказанных грубейших нарушений в отношении ребёнка.

Лишение родительских прав отца

Прекрасно, если мужчина знает права отца после развода. Не менее важно, чтобы он понимал, что права матери на ребёнка тоже никто не отменял, поэтому каждый папа должен понимать, что свои отцовские обязанности нужно выполнять, чтобы не лишиться родительский прав, ссылаясь на статью № 69 СК Российской Федерации.

Читайте так же:  Права ребенка при разводе родителей

Лишение родительских прав грозит:

  • злостным неплательщикам алиментов, особенно, когда малыш не достиг возраста 3 лет;
  • мужчинам, которые злоупотребляют отцовскими правами;
  • при жестоком обращении с несовершеннолетними членами семьи;
  • отцам с аморальным поведением (алкоголизм, наркомания);
  • отцам, которые умышленно приводят детей к асоциальному образу жизни – учат хамить, приучают к азартным играм, порче имущества, привлекают к воровству и т.д.
  • мужчинам, совершившим умышленное преступление, направленное на принесение вреда здоровью членам своей семьи.

Киднеппинг

Задаваясь вопросом, какие права у отца после развода, некоторые мужчины могут предположить, что можно просто украсть ребёнка у матери, причем безнаказанно. Это большое заблуждение.

В российском законодательстве нет понятия кражи собственного ребёнка, однако нередко отцы, не согласившиеся с решением суда о совместном проживании матери и ребёнка, могут решить удерживать воспитанника у себя силой.

Женщинам очень сложно противостоять подобным действиям.

Недавно было предложено установить вид уголовной ответственности за семейный киднеппинг. Законодатели предлагают при первом похищении штрафовать родителя на сумму 50 000 руб. Если подобное повторится, предложено привлекать уже к уголовной ответственности по статье №126 Уголовного Кодекса России («Похищение человека»).

Ни права матери, ни права супруга при разводе не должны быть ущемлены. Каждый родитель в праве продолжать общаться с ребёнком на законных основаниях. Если с мамой остаётся ребенок, то она не должна препятствовать встречам отца с малышом или подростком.

Психологи утверждают, что ребёнок после развода родителей ощущает настоящую потерю, смену привычной жизни на неведомую. Права родителей после расторжения брака всегда плавно превращаются в обязанности. Основной целью мамы и папы должны стать забота, внимание и любовь к собственному дитяти.

Важно даже в самой сложной ситуации сохранить здравый смысл и направить все силы на улучшение жизненных условий ребёнка.

Вам также может понравиться

Источник: https://prorazvod.com/prava-u-ottsa-na-rebenka-pri-razvode/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.