Отец не участвует в жизни ребенка

Содержание

Как объяснить ребенку, почему он растет без отца

Отец не участвует в жизни ребенка
Losevsky Pavel / Фотобанк Лори

Настоящая причина, по которой папа не принимает участие в жизни сына или дочери, не так важна. Но мама не знает, как рассказать ребенку, что его отец ушел из семьи, а может, умер или, например, пропал без вести. Что ей стоит сказать и какой вред может нанести «игра в молчанку»? Разбираемся с психологами и психотерапевтами.

– Когда мать всячески скрывает правду об отце и пытается заменить его собой или кем-то другим, это всегда приводит к тяжелым переживаниям для нее и для ребенка. Дети очень чувствительны к настроению родителей. Даже не зная правды, они поймут, что от них что-то скрывают, – говорит семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Кошкарова.

Часто мама не может ответить на простой вопрос «Где мой папа?», потому что сама не до конца прожила болезненное расставание.

Может быть, не отгоревала или до сих пор злится на мужа. И, конечно, ребенок со своими вопросами, сам того не желая, вновь и вновь напоминает ей про эту боль.

Но детям нужен родитель, который не будет уходить от ответа или злиться после подобных вопросов. Им нужна мама, которая отделит свои эмоции от ситуации и спокойно ответит, где же папа и почему он больше с ними не живет.

Что ему сказать? Разберем несколько ситуаций.

Причины могут быть разными. Он переехал в другой город. Пропал. Умер. Просто не хочет общаться с сыном или дочерью. А ребенок спрашивает: «Мама, почему у всех есть папы, а у меня нет?»

В этой ситуации важно разделить чувства ребенка, советует клинический психотерапевт Марина Новикова. Ему можно сказать: «Я слышу, что тебя это беспокоит (ты огорчен, расстроен, обижен…).

И ты хочешь узнать, как так получилось, что мы живем с тобой без твоего папы. Я тоже огорчена (скучаю, грущу), что его нет рядом со мной и тобой.

Он не может жить с нами, потому что (указать причину: развод, смерть, отъезд, разрыв отношений)». 

Никонор Дифотин / Фотобанк Лори

Важно изложить основные факты об отце правдиво: «Ты родился так же, как и любой другой ребенок. Но твой родной папа не смог о тебе заботиться (заболел, умер, уехал). Он захотел, чтобы ты жил со мной, и я заботилась бы о тебе».

Если случился развод, то сказать можно: «Мы не ладили с твоим папой уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым. Но ничего не получилось. Тогда мы с ним решили, что нам нужно развестись. И ты после развода остался жить со мной».

Если отец продолжает свои отношения с детьми так, важно в разговоре с ребенком сделать акцент на том, что это было общее решение. Марина Новикова советует подробно описать, что и как будет происходить во время его встреч с папой. Бывает, что ребенку «не по себе» от них.

Иногда ребенок совсем не хочет видеться с отцом. Важно быть чутким к его эмоциональным реакциям, идти на компромиссы.

Например, побыть вместе в другое время или остаться дома.

Мама может сказать: «Я понимаю, как ты грустишь (огорчен, злишься) на своего папу, потому что он так мало времени проводит с тобой.  Но он поступает так не потому, что не любит тебя. Ты ни в чем-то виноват. Он находится с тобой столько, сколько может».

В такой ситуации детям может казаться, что папа любит «новую» семью больше. Если вы понимаете, что ребенок страдает, ощущает себя ненужным, завидует детям из новой семьи отца, то нужно с ним проговорить эти чувства.

Скажите: «Наверное, тебе больно, грустно и обидно, что папа теперь меньше уделяет тебе времени? Я уверена, что он любит тебя так же сильно, как раньше. Просто теперь у папы другая семья. Так случается в жизни. Но он по-прежнему твой папа».

Гладских Татьяна / Фотобанк Лори

Важно дать ребенку время для грусти и переживаний. По возможности нужно звонить папе, помогать детям чаще с ним видеться.

https://www.youtube.com/watch?v=76acM6NYeVw

Клинический психолог, песочный терапевт Анна Кучерявенко советует в разговоре с ребенком об отце следовать следующим правилам:

  1. Детям нужна ясность. Не нужно искать виноватых. Лучше объясните ему, что происходит. Дайте название его непонятному внутреннему страху, чтобы он больше не пугал ребенка.
  2. Детям нужна инструкция: как изменится их жизнь? Взрослым эти вещи кажутся второстепенными, но для ребенка – это границы, в которых он будет справляться со своими переживаниями. 
  3. Важно снять ответственность за происходящее с ребенка. Ему эта ноша не под силу.
  4. Дайте детям возможность выражать свои эмоции. Они будут их испытывать вне зависимости от ваших слов, но вырвутся уже либо в соматических, либо в невротических заболеваниях. 

Источник: https://deti.mail.ru/article/esli-rebenok-rastet-bez-otca/

14 мая 2013 г., 10:07, ИА “Амител”

Есть отцы-молодцы, а есть те, кто не принимает участия в воспитании своих наследников по разным причинам. Так вот в чем причины? Кто виноват и что делать? Об этом рассуждает Елена Герасименко на сайте КП.На днях подружка расплакалась: “Сил больше нет! С двумя детьми все одна, одна. Муж не участвует. Не помогает. Ему неинтересно и не надо. У меня температура и ребенок на руках, а он проходит мимо и спать ложится. Просила помочь – делает одолжение с неохотой. Говорит, что его дело – деньги зарабатывать. Пока я моюсь, стоит под дверью с ребенком на руках и держит сына, как футбольный мяч, на вытянутых руках…”Месяц назад другая знакомая собрала свои вещи, памперсы, ползунки и бутылочки с сосками, взяла дочь и ушла к родителям, пока муж и отец дрых, простите, спал с берушами в ушах. Да, он купил беруши, потому что его бесило, что ребенок ночью просыпается и будит его. Его вообще бесило, когда ребенок не спал.В общем понятно. Жалобы могут быть бесконечными и с разными вариациями. Но смысл один. Папа не участвует. Маме одной тяжело, плохо, а главное обидно.Так получилось, что наше семейство окружают отцы-молодцы. Сердце смеется, гордость распирает, и так радостно за детей, у которых папа – это не залетный фантастический персонаж с другой планеты, а настоящий папа, который может и “плавать брасом, и спорить басом, и дрова рубить”, а, главное, научит, подскажет, защитит, обнимет, будет рядом. По воскресеньям у нас в парке папкин день. Отцы (некоторые осторожно и с опаской, а некоторые гордо и уверенно) вливаются в мамий мир. Только участвуют они в жизни площадки по-своему, по-мужски. Если мамы: “Кач-каааач! Осторожно с горки! Отдай лопатку Феденьке! Это не твой самокат! Не пей из лужи, Леня!”, то папы гораздо спокойнее. Ест песок – пусть ест, иммунитет укрепляет. И это чудесно. Папа и мама разные, именно поэтому они ОБА нужны ребенку.Недавно была в командировке с группой автолюбителей. Мужской коллектив. Интересы близкие к карбюраторам. Местами солдатский юмор. Вечером после отработанного дня сидели в баре с пивом. Знаете, что обсуждали, перебивая друг друга, хлопая по плечам, гогоча и давая советы бывалых? Знаете, о чем говорили? О ДЕТЯХ! Один отец рассуждал, какие памперсы лучше:- Неееее, мужик, ты хаггис не бери, хаггис — это красная попа полюбас! муни, гуни — это все их японская хрень тоже. Мы вот используем только памперс. ТОЛЬКО!- А знаете, что сказал мой сын, когда его в школе спросили, какая у него любимая песня? “Владимирский централ” ек-макарек!- У меня двое сыновей. Укладываю спать. Один любит колыбельную медведицы из “Умки”, другой – Summer time… Вот че делать? Разорваться что ли? Так я стал им петь “Умку” на мотив Summer time. Засыпают!- Я думаю, самое важное – ребенка своего в руках держать, в прямом смысле этого слова – обнимать почаще, — дал совет один из прекрасных отцов.Как можно не болтать, не купать, не обнимать перед сном свое самое дорогое? Как можно затыкать уши берушами, пока твоя родная женщина пытается убаюкать твое родное чадо? Как можно не пойти с ребенком к врачу?Есть масса “а если”, конечно… Например, раннее важное совещание, перед которым нужно выспаться, есть командировки, есть моменты, когда мужчине нужно просто лечь и выключить мозг, потому что мозг устал. И, поверьте, нормальная жена всегда поймет и поддержит, если в остальное, в свободное, в семейное время мужчина играет или гуляет с детьми.КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГАЖенщины сами не дают мужчинам стать отцамиВот что рассказала нам психолог Татьяна Малютина о том, почему мужчина не хочет растить ребенка.1. По образу и подобиюВ идеале мужчина будет повторять все, что было в его семье, в его детстве. Если с ним родители не проводили много времени, если папа отстранялся  и регулярно заявлял, что менять пеленки – это не мужское дело, мужик должен только деньги приносить, — то, скорее всего и он будет вести себя с детьми отстраненно, осуществляя генеральное руководство и лишь хвастаясь перед друзьями успехами отпрысков.Хотя бывают и исключения. “Мои родители вообще не обращали на меня внимания, да и ругались постоянно. Но у моего близкого друга были чудесные родители. Они нас кормили, брали меня с собой в походы. Я видел, как здорово, когда мама и папа — родные и близкие люди. И сейчас я очень много внимания уделяю сыну” — говорит Сергей.2. Я не нужен? Ну, я пошел…- Женщина очень часто сама отбивает у мужчины желание помогать и участвовать с самого рождения ребенка, — продолжает Татьяна Малютина. – Она все знает ЛУЧШЕ, она ему НЕ ДОВЕРЯЕТ, она постоянно отгоняет неуклюжего отца от бесценного отпрыска. Ну что делать отцу? Самоуничтожиться. Он предложил свои услуги, не пригодился, ушел. Тем более что жена доходчиво объяснила, что самое важное – кормить, а у него-то молока нет.На самом деле, кроме кормления существует еще много важных вещей, которые может делать папа – укачивать, болтать, носить на ручках и показывать мир, ставить свою же любимую музыку, ходить по парку с коляской (и вести параллельно рабочие разговоры, если надо). Да и вообще важно понимать, что вы с женой – мама и папа, вы ВМЕСТЕ растите свое чадо, и тогда уж занятие найдется. Было бы желание.3. С маленькими неинтересноНекоторые большие и сильные мужчины путают проявления нежности с проявлением слабости. А некоторые отцы считают себя очень взрослыми, мудрыми и серьезными. И не пристало таким большим с маленькими лялькаться. “Вот вырастет наследник – будем с ним на рыбалку ходить, будем мужские разговоры вести…” Ну а от девочек будет, видимо, женихов отгонять недостойных. Только вот проблема… Если с рождения ребенок папы не знает, то потом вряд ли бросится к нему в объятия. А дочь вряд ли женихов своих покажет.4. Еще сам не выросИногда решающую роль играет возраст. В 25 лет мужчина становится отцом, потому что “уже пора”, потому что “у всех уже есть дети”… А сам он еще совсем не готов растить. Ему бы самому пока расти. А вот после 30-40 этот же отец будет совсем другим – заботливым, отдающим, готовым к тому, что он нужен своему ребенку.ЧТО ДЕЛАТЬ?Это главный вопрос. Насильно отцом не сделаешь. Обидами добьешься только “одолжений”. Попробуйте вот что:

– Допускать и доверять.

Пусть уронит полный памперс, пусть скорчит страшную физиономию, пусть вся кухня будет в пюре из брокколи после обеда, пусть ребенок заснет чуть позже, но пусть папа сделает все САМ. Доверяйте! Это ведь и его ребенок тоже.

– Благодарить и хвалить.

Пару раз слышала от мам: “Воооот еще, за что это я его должна благодарить? Это его обязанность!” А вы попробуйте после того, как муж погулял с деточкой или сделал уроки, сказать простое спасибо с улыбкой. “Какой ты молодец! Мне так повезло!” Посмотрите, что будет.

Не ставить в пример чужих мужей.

Представьте, что муж вам в пример поставит жену друга, которая готовит лучше, чем вы… Неприятно же! Никто не любит сравнений. И к добрым делам это не побуждает. Так что “вот Ольгин Ленька какой отец прекрасный – всю поликлинику подкупил…” Не вариант.

– Просить помощи.

Если мы вздыхаем и смотрим говорящими взглядами, но в этот момент все равно поднимаем и несем тяжеленного ребенка,  мужчина не понимает, что нам тяжело. Нужно четко сформулировать и сказать, чем помочь. “Мне тяжело. Возьми ты Петю на руки”. “Давай, ты будешь купать Лизу”, а я пока ужин приготовлю.
Оставлять с мужем ребенка.

Сначала на 5 минут, потом на 7. Потом подольше. В семье у моих друзей все очень круто поменялось, когда жена и мама уехала в другой город по срочному делу, а муж и папа остался один на один с годовалой дочкой. Вот тут-то он многое понял и узнал. С тех пор он папа не хуже мамы.Актриса и мать двоих детей Гвинет Пэлтроу недавно призналась в интервью, что, если бы пришлось выбирать между “хорошим мужем” и “хорошим отцом”, выбрала бы второе. Отец-молодец – это очень важно не только для ребенка, но и для его мамы.

Источник: https://www.amic.ru/news/218808/

Отец не принимает участия в воспитании ребенка – что делать маме?

Отец не участвует в жизни ребенка

В повседневной жизни мужчины, как правило, всецело заняты материальным благополучием своей семьи, и на воспитание детей, увы, времени остается крайне мало. Не редкость случай, когда папа приходит с работы уже за полночь, и возможность полноценно пообщаться с малышами выпадает только на выходные. А как быть, если папа совсем не имеет желания участвовать в воспитании чада?

статьи:

Причины устранения мужа от воспитания детей

Причин неучастия отца в воспитании детей немало.

Основные из них:

  • Папа много работает и устает настолько, что сил на детей у него уже просто не остается.
  • Воспитание папы было соответствующим: его тоже мама растила в одиночку, пока отец «приносил деньги в семью». Такой отголосок из прошлого — весьма частая причина, хотя справедливо будет отметить, что многие мужчины, напротив, недостаток отцовской любви в детстве стараются восполнить в зрелом возрасте. Мол, «у моего ребенка все будет по-другому».
  • Папа считает, что он и так «слишком много делает для семьи». И вообще стирать пеленки и качать чадо по ночам — женская работа. А мужчина должен руководить, направлять и одобрительно кивать на отчеты жены об успехах детей.
  • Папе просто не дают заниматься ребенком. Эта причина, увы, тоже весьма популярная. Мама настолько переживает, что «этот неуклюжий паразит опять все сделает не так, как надо», что просто не дает мужу возможности стать хорошим отцом. Раздосадованный отец в итоге бросает попытки пробить «броню» супруги и… самоустраняется. Со временем привычка наблюдать со стороны переходит в нормальное состояние, и когда супруга вдруг гневно восклицает «ты совсем мне не помогаешь!», мужчина просто не может понять, за что его отчитывают.
  • Папа ждет, пока чадо подрастет. Ну как можно общаться с этим существом, которое еще ни мяч попинать не может, ни футбол вместе посмотреть, ни даже выразить свои желания. Вот подрастет, тогда уж… ух! И на рыбалку, и в поход, и на машине погонять. А пока… А пока даже непонятно, как его в руках держать, чтобы не сломать.
  • Папа сам еще ребенок. Причем, независимо — сколько ему лет. Некоторые остаются капризными детьми до самой старости. Ну не созрел он еще для воспитания ребенка. Возможно, лет через 5-10 этот папа будет смотреть на свое чадо уже совсем другими глазами.

Активизируем участие отца в воспитании ребенка – 8 хитрых ходов

Вовлекать папу в воспитание крохи следует еще в период беременности. Тогда после рождения малыша маме не придется жаловаться подружкам на свою усталость, и рычать на супруга о его неучастии в жизни ребенка.

Как привлечь папу к этому ответственному процессу?

  1. Категорически не рекомендуется отодвигать папу от его обязанностей сразу после роддома. Да, младенец еще слишком мал, а папа неуклюж. Да, маме все подсказывает материнский инстинкт, а у папы его нет. Да, он не знает, чем застирывать пеленки, и какая баночка с полки нужна, чтобы присыпать малышу попу тальком.

    Но! У папы есть отцовский инстинкт, папа всему научится, если дать ему такую возможность, и папа, хоть и неуклюжий, но достаточно взрослый мужчина, чтобы не навредить своему ребенку.

  2. Не требуйте от мужа участия в воспитании малыша приказным тоном. Вовлекайте мужа в этот процесс мягко, ненавязчиво и с присущей женщине мудростью и хитростью.

    «Дорогой, у нас тут проблема, которую могут решить только мужчины» или «Любимый, помоги нам с этой игрой, здесь обязательно нужен 3-й игрок». Возможностей — вагон и маленькая тележка. Главное — захотеть.

  3. Будьте умнее. Не пытайтесь ставить себя в семье выше супруга. Это папа — глава семьи.

    Значит, папа решает — в какую школу идти, что кушать на ужин и в какой курточке сын будет смотреться наиболее мужественно. Дайте возможность супругу самому принимать решения. От вас не убудет, а папа будет все ближе и ближе к чаду. Аксиома: чем больше мужчина вкладывает в своего ребенка (во всех смыслах), тем больше он им дорожит.

    Тем более что вам никто не мешает подсовывать мужу те варианты школ, ужинов и курточек, которые нравятся именно вам. Компромисс — великая сила.

  4. Доверяйте своему супругу. Пусть случайно рвет липучки у памперсов, заляпывает кухню овощным пюре, поет ребенку «не те» песни, укладывает на час позже и рисует с ним не самые правильные картинки.

    Главное, что он участвует в жизни ребенка, и ребенок получает от этого удовольствие.

  5. Чаще хвалите своего супруга. Понятно, что это его обязанность (как и ваша), но ваш поцелуй в небритую щеку и «спасибо, любимый» — это его крылья для новых успехов в общении с ребенком. Чаще говорите мужу — «ты самый лучший отец на свете».

  6. Чаще просите у мужа помощи. Не взваливайте все на себя, иначе вам потом и придется все это на себе тащить. Изначально приобщайте мужа к процессу. Он ребенка купает — вы готовите ужин. Он играет с малышом, вы убираете в квартире. Не забывайте о себе: женщине все-таки нужно время и себя привести в порядок.

    Постоянно придумывайте неотложные дела (не слишком длинные, не злоупотребляйте добротой супруга), чтобы как можно чаще оставить мужа с ребенком наедине — «ой, молоко убегает», «Дорогой, хлеб кончился, я сбегаю быстренько, заодно твоих любимых пряников куплю», «ой, мне срочно нужно в ванную», «я только накрашусь, и сразу к вам».

  7. Папа упорно увиливает от процесса воспитания? Только без истерик! Сначала спокойно объясните, насколько важно именно отцовское воспитание для становления характера и самой личности ребенка. А потом мягко и ненавязчиво «подсовывайте» чадо папе на 5 минуток, на 10, на полдня.

    Чем больший временной отрезок проводит папа с ребенком, тем быстрее он поймет, как вам тяжело, и тем крепче он привяжется к чаду.

  8. Заведите добрую семейную традицию — отправляться спать вместе с папой. Под папины сказки и с папиным поцелуем. Со временем без этого ритуала не сможет обходиться не только ребенок, но и папа.

Отец не хочет заниматься воспитанием детей – лишаем родительских прав?

Даже если вы на грани развода (или уже развелись), лишение родительских прав — слишком серьезный шаг, чтобы пойти на него от обиды, досады и пр. Хотя мама и сама может воспитать сына или дочку.

Нужны очень веские обстоятельства, чтобы сознательно оставить ребенка без отца. Это — его категорическое нежелание участвовать в воспитании ребенка, деструктивный образ жизни или угроза для здоровья/жизни ребенка. Ваши отношения с мужем в данном случае не имеют значения, имеет значение отношение вашего мужа к своему ребенку.

Прежде чем решиться на такой шаг, очень тщательно обдумайте свое решение, отбросив эмоции и амбиции!

В каком случае можно лишить прав?

Соответственно СК РФ, основаниями являются:

  • Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но уклонение от уплаты алиментов (если, конечно, данное решение было вынесено).
  • Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
  • Насилие над ребенком (физического, психического либо сексуального характера).
  • Болезни отца, при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
  • Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.

Куда подавать иск?

  1. В классической ситуации — по месту регистрации отца ребенка (в районный суд).

  2. В ситуации, если отец ребенка живет в другой стране либо его место жительства вовсе неизвестно — в районный суд по последнему его месту жительства либо по месту нахождения его имущества (если маме оно известно).

  3. Если вместе с лишением прав подается иск об алиментах — в районный суд по своему месту регистрации/жительства.

Каждое дело о лишении прав всегда рассматривается при участии органов опеки и прокурора.

А что будет с алиментами?

Многие мамы переживают, что иск о лишении прав может оставить ребенка без материальной поддержки. Переживать не стоит! Согласно законодательству, даже освобожденный от род/прав отец не освобождается от уплаты алиментов.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

Права и обязанности папы после развода — это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки. Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется: если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

Доказательства, которые вам нужно будет предоставить вместе с иском:

  • Документ из образовательного учреждения (школа, сад), что папу там ни разу в глаза не видели.
  • Показания соседей (прим. — о том же). Данные показания надо будет заверить в правлении ТСЖ.
  • Свидетельские показания (об их вызове ходатайство следует приложить к иску) от друзей или родителей, от пап/мам друзей своего ребенка и пр.
  • Любые другие доказательства всех обстоятельств, что подтверждают определенную вину отца либо его абсолютное неучастие в жизни ребенка.

Была ли в вашей жизни подобная ситуация, и как вы её решали? 

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Автор статьи

Об авторе

Редакция журнала

Данный материал является коллективным творческим исследованием нашей редакции.

+20 Загрузка…

Источник: https://www.colady.ru/otec-ne-prinimaet-uchastiya-v-vospitanii-rebenka-chto-delat-mame.html

Лишение родительских прав отца за неучастие в жизни ребенка: порядок процедуры, судебная практика, последствия

Отец не участвует в жизни ребенка

Если отец не общается с ребенком и не принимает никакого участия в его жизни, его могут лишить родительских прав. Процедура проводится исключительно через суд.

Рассмотрим, когда могут лишить прав при неучастии в жизни ребенка, какие понадобятся доказательства, кто вправе обратиться в суд с исковым заявлением, когда лишение невозможно, как проводятся судебные разбирательства, какие последствия ожидают отца и несовершеннолетнего, и с какими трудностями предстоит столкнуться.

Что подразумевается под неучастием отца в жизни ребенка

Неучастие в жизни ребенка – довольно обширное понятие. При рассмотрении дел о лишении обычно подразумевается неисполнение родительских обязательств, возложенных на мать и отца ст. 63 и 64 СК РФ.

Что входит в родительские права и обязанности:

  • Обеспечение ребенка продуктами питания, готовой пищей, одеждой, средним образованием, своевременной медицинской помощью;
  • Обеспечение духовного, нравственного, культурного, физического развития сына или дочери;
  • До получения ребенком основного общего образования родители вправе самостоятельно выбирать образовательные учреждения и форму обучения, но с учетом его интересов;
  • Родители могут и обязаны представлять интересы несовершеннолетних в государственных и муниципальных учреждениях.

Таким образом, отца могут лишить прав за неучастие в воспитании ребенка. Это возможно, если они долго не общаются, и мужчина не заинтересован в этом общении, не интересуется успеваемостью в школе, не выполняет свою часть обязанностей.

Конкретный срок отсутствия общения законодательством не устанавливается. Суд все рассматривает индивидуально, изучая всю ситуацию в целом. Обычно лишают прав, если отец не интересуется жизнью ребенка и не платит алименты более полугода.

Но суд учитывает и другие факторы, руководствуясь в первую очередь интересами несовершеннолетнего. Если будет установлено, что общение отца и его сына или дочери представляет опасность для психического или физического здоровья последних, его прав лишат.

Кроме того, лишить мужчину можно, если он не платит алименты, являясь злостным должником.

Примечание: уплата алиментов – одна из составляющих частей участия родителя в содержании ребенка.

Лишить за неуплату можно лишь в том случае, если должник уже привлекался к административной или уголовной ответственности по соответствующему основанию.

Если же алименты должны были платиться по устной договоренности, и исполнительного листа или судебного приказа у истца нет, лишить не получится.

Другие основания для лишения

Помимо неучастия в жизни ребенка, лишить родительских прав можно по другим основаниям, указанным в ст. 69 СК РФ:

  • Алкоголизм или наркомания в хронической форме;
  • Жестокое обращение с несовершеннолетним: побои, моральное и физическое насилие, покушение на половую неприкосновенность;
  • Если отец совершил преднамеренное преступление против здоровья и жизни ребенка, его матери или иного близкого родственника;
  • Злоупотребление родительскими правами: например, если отец мешает или запрещает ребенку получать образование, выбирает образовательное учреждение без учета его интересов.

Важно! Все основания можно указать в исковом заявлении в совокупности. Например, если отец не участвует в жизни ребенка, при этом подал заявление о запрете на выезд ребенка за пределы территории РФ, что противоречит его интересам, это необходимо отразить в заявлении, особенно если поездка связана с лечением или получением образования.

Когда лишить нельзя

Лишить прав на ребенка не получится, если:

  • У матери неприязненные отношения к бывшему супругу. Она не вправе препятствовать общению отца и ребенка. Кроме того, если она необоснованно запрещает им видеться, мужчина может подать заявление об определении порядка общения. Суд вынесет решение, за неисполнение которого женщину могут уже привлечь к административной ответственности.
  • Мужчину приговорили к наказанию за совершение преступление, не связанное с ребенком, его матерью или родственником. Например, если отец отбывал или отбывает наказание в ИК за распространение наркотиков или иное преступление, лишить его не получится.
  • Недостаточно алиментов. Если отец платит алименты согласно решению суда, приказу или соглашению, но их размера не хватает для обеспечения нужд несовершеннолетнего, мать может попытаться все пересмотреть через суд. Лишить отца прав она не сможет.
  • Если отец не платит алименты, но при этом не признан злостным неплательщиком. Здесь крайне важна именно «злостность», под которой подразумевается систематическая неуплата без уважительных причин, когда отец преднамеренно игнорирует свои финансовые обязательства перед ребенком. Лишить можно, если он уже привлекался за это к уголовной или административной ответственности, но суд будет рассматривать и другие моменты: какие у мужчины отношения с дочерью или сыном, покупает ли он им что-либо самостоятельно, и пр.
  • Если у матери и отца есть конфликты по поводу воспитания детей. Эти вопросы они должны решать самостоятельно, не затрагивая интересы и права несовершеннолетних на общение с обоими родителями.

Кто может обратиться в суд

Подать исковое заявление о лишении отца родительских прав может мать, причем без его согласия. Также таким правом обладает орган опеки и прокуратура, но их участие в разбирательствах понадобится в любом случае. Представители прокуратуры и опеки дают свои заключения по делу, с учетом которых суд принимает решение.

Также обратиться с заявлением могут сотрудники социальных или правоохранительных органов, образовательного учреждения. Но все дела о нарушении прав детей в любом случае проходят через опеку, поэтому иски обычно подают представители этого органа или матери.

Как происходит лишение родительских прав отца за неучастие в жизни ребенка

На первом этапе истцу нужно собрать доказательства, подтверждающие, что отец действительно не участвует в жизни сына или дочери, не проявляет никакого интереса к этому.

В дальнейшем процедура будет состоять из нескольких шагов:

  1. Составление искового заявления в трех экземплярах.
  2. Отправка одного экземпляра заявления ответчику. Сейчас это делают истцы. Отправить можно заказным письмом и дождаться уведомления о вручении. Оно понадобится для суда.
  3. Подача заявления и остальных документов в районный или городской суд по месту жительства ответчика. Мировые суды рассмотрением таких дел не занимаются.
  4. Участие в предварительном заседании. В это время судья уточнит исковые требования и общую ситуацию, при необходимости запросит дополнительные документы. Также будет направлено определение о начале разбирательств в орган опеки и прокуратуру.
  5. Судебные разбирательства. В это время судья тщательно изучает доказательства, свидетельские показания. Если ребенку больше 10 лет, его мнение могут спрашивать.
  6. Вынесение решения. Оно принимается судьей единолично на последнем этапе после получения и изучения заключений, доказательств.

Копии решения выдаются сторонам в течение пяти дней после принятия в окончательной форме. Сам документ вступает в силу через месяц, за это время истец или ответчик могут его оспорить.

Документы и доказательства

При обращении в суд вместе с исковым заявлением понадобится паспорт, свидетельство о рождении ребенка, свидетельство о заключении или расторжении брака.

Также предоставляются доказательства неучастия отца в жизни ребенка:

  1. Постановление ФССП о расчете задолженности по алиментам.
  2. Приказ, соглашение или решение о взыскании алиментов.
  3. Характеристика на ребенка с места учебы.

Может понадобиться и детализация звонков за последние полгода для подтверждения, что отец не общается с ребенком. В каждом случае перечень доказательств индивидуален.

Госпошлина

За рассмотрение дел о защите прав и интересов детей госпошлина не взимается (ст. 333.36 НК РФ).

Последствия лишения

Лишившись родительских прав, отец не сможет общаться с ребенком, при этом алиментные обязательства остаются. Алименты придется платить до 18 лет. Кроме того, мужчина не сможет вступить в наследство и получить имущество сына или дочери в случае их смерти.

Для детей последствия другие. Ребенок лишенного отца вправе вступить в наследство. Если у него была доля в праве собственности на жилплощадь, он сможет ею распоряжаться и жить там. Также сохраняется право проживания.

Судебная практика

Чаще всего суды удовлетворяют исковые требования, если отцы не занимаются воспитанием детей, не заботятся об их духовном и физическом развитии, материальном обеспечении.

Вот несколько примеров решений:

Нужна ли помощь юриста

В процессе лишения родительских прав обеим сторонам нужна как минимум консультативная помощь. Это позволит избежать непредвиденных ситуаций и увереннее чувствовать себя на заседаниях. Не зная законы, будет сложнее отстаивать свои права и интересы ребенка.

Обращайтесь к нашим юристам за консультацией, вам обязательно помогут! Для этого достаточно позвонить по телефону или рассказать о своей проблеме через онлайн-форму.

Источник: https://glavny-yurist.ru/lishenie-roditelskih-prav-otca-za-neuchastie-v-zhizni-rebenka.html

Почему муж не участвует в воспитании детей?

Отец не участвует в жизни ребенка

Некоторые женщины сталкиваются с пассивностью мужчин в плане воспитания детей. Отвечая себе на вопрос, из-за чего это происходит, они связывают такое поведение своих супругов с ленью. Однако, помимо лени существуют причины, по которым мужчины отстраняются от своей отцовской роли, перекладывая заботу по воспитанию детей исключительно на плечи женщин.

Ниже, я перечислю основные причины такого поведения. Данная статья будет полезна в равной степени как мужчинам, так и женщинам. Позволит им более осознанно подходить к своим родительским ролям.

1. У мужа и жены разные представления о воспитании.
Супруги не имеют общей позиции по вопросам воспитания детей. Из-за этого, вместо согласованности действий и помощи, они «воюют» за влияние. Мужчине трудно «держать оборону» в такой войне и ему легче отстраниться.

2. Женщина ждет помощи, но явно и четко не может сформулировать, в чем эта помощь ей необходима.


Нередко близкие люди находятся в плену такого заблуждения: раз мы вместе и мы любим друг друга, то ты должен догадаться чего я хочу, в чем у меня трудности. Неудивительно, что такая позиция несёт только непонимание и разлад.

К сожалению, в ЗАГСе вместе с бодрым напутствием о счастливой семейной жизни, супругам не выдают мелафон1, который существенно бы помог в данном вопросе.

3. Помощь нужна, но просьба подается в некорректной форме.
Просьбы о помощи транслируются и подаются не в виде конкретных предложений, а в виде эмоций, обид. Большинству мужчин хочется от них убежать, поскольку такая «подача» воспринимается как «вынос мозга».

4. Женщина хочет воспитать при этом самого мужа.
Попросту, хочет его переделать. Если женщина несет и транслирует такую позицию по отношению к мужу, то говорить о супружеском взаимодействии не приходится. Естественно, такое положение вещей встречает сильное сопротивление со стороны мужчин. Воспитание ребенка — это ответственный, согласованный между обоими супругами процесс.

5. Женщина не согласна с подходами мужчины к воспитанию и бережет своих детей.
Воспринимает мужа как угрозу ребенку. Особенно это касается воспитания сыновей и некровных детей (когда мужчина является отчимом для ребенка).

Зачастую можно услышать от женщины: «Это мой ребенок», с явным подтекстом собственничества. Мужчина же остается «придатком», источником финансов, не более.

Данная ситуация также является вариацией на тему борьбы за влияние между супругами.

6. Номинальный отец.

Фраза «у ребенка должен быть отец» зачастую остается избитым клише, которое не наполнено содержанием. Женщина, да и мужчина, порой, не всегда могут себе ответить, в чем же заключается отцовство. И поскольку, такого понимания нет или его недостаточно, то естественно, роль мужчины в данном процессе ограничена.

7. Культурный аспект.
В нашей культуре вопросы воспитания относят к женской обязанности. Социум налагает на женщину больше ответственности, чем на мужчину.

Большинство социальных институтов обслуживают именно «материнство», как деятельность или процесс, а не «родительство». Общество спрашивает за воспитание ребенка в большей степени именно с женщины.

Естественно, такое культурное и социальное давление задает нормативное поведение в отношении детей.

8. Женщина уходит в роль матери и не возвращается оттуда.
Женщина перестает быть супругой, уходя в роль матери и оставаясь там на долгий неопределенный срок. Даже если этого уже не требует ситуация (первый год жизни ребенка). Такой крен в сторону материнства не способствует укреплению супружеских уз, и как следствие — может вырасти напряженность между супругами.

Второй стороной дела является то, что женщина требует такой же самоотверженной родительской позиции от мужчины, чтобы он пожертвовал тотально всеми своими интересами и работой ради ребенка. Естественно, что не все мужчины могут на это согласиться.

9. Родить для себя.
Есть женщины, для которых изначальным мотивом рождения ребенка была мысль: родить для себя. «Хотела для себя — получи и расхлебывай!» — парирует мужчина. Зачастую это случается, когда решение о рождении было единоличным. Мужчина отстраняется, поскольку его мнение не учитывалось.

10. Мужчина не созрел для отцовства.
Частое явление в наши дни. Личностная незрелость мужчин выражается в их пассивности и неготовности принимать взвешенные, ответственные решения.

11. Неверные представления о родительстве у обоих супругов. Женщина взвешивает всё на себя, мужчине ничего не остается.

Читатель может спросить, что с этим всем делать?

Я уже неоднократно писал, что проблемы брака в одиночку не решаются. Это значит, что если есть разногласия, различие представлений о воспитании или о другой стороне жизни супругов, то необходим диалог и договоренности.

Другими словами, необходимо договариваться и создавать общее — цели, идеи, способы, контексты, смыслы, на основе которых будет формироваться основа вашего брака и среда для развития ребенка. Как договариваться и на что обратить внимание — я писал в статье: «Как сохранить брак».

Тех, кто не может разобраться самостоятельно, я приглашаю на свои консультации

___

1. Мелафон — устройство для чтения мыслей в фантастических произведениях Кира Булычева.

Источник: https://www.b17.ru/article/139317/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.